30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
В своей научной деятельности я много лет сотрудничаю с Джилл Сьютор, профессором Университета Пердью, в изучении родительского фаворитизма. Эта работа включает в себя масштабный опрос матерей и многих их взрослых детей. Мы обнаружили, что большинство матерей охотно называют ребенка, которого они предпочитают (или не предпочитают). Например, около 70 % матерей называют одного ребенка, с которым они наиболее эмоционально близки, и более 75 % называют одного ребенка, с которым им наиболее комфортно обсуждать личные проблемы. С другой стороны, около четырех пятых матерей называют одного ребенка, с которым у них больше всего конфликтов и разногласий. Подобная "внутрисемейная дифференциация", как ее называют детские психологи, является скорее нормой, чем исключением.
Софи Фишер - кладезь информации о воспитании детей. У нее пятеро успешных детей, которых она воспитывала вместе с мужем-бизнесменом (ныне покойным) в пригороде. И Софи, и ее дети рассказывают об идиллической семейной жизни, в которой дети хорошо учились в школе, совершали относительно благовидные шалости и бунты, занимались скаутингом и спортом и проводили долгие, неторопливые лета у океана. Все ее три сына и две дочери добились высоких результатов: два юриста, успешный владелец бизнеса, бухгалтер и учитель. Как ни удивительно в наше время, все пятеро женаты. У Софи одиннадцать внуков.
По какой-то невыразимой причине Софи заставляет вас чувствовать себя лучше, просто находясь в ее присутствии. В свои восемьдесят пять лет она бодра и подтянута и выглядит как квинтэссенция бабушки с картины Нормана Рокуэлла. У нее живые голубые глаза, чистые белые волосы и один из самых необычайно позитивных взглядов, с которыми я когда-либо сталкивался.
Эта энергичная, общительная личность отражается в том, как она описывает свои отношения с детьми. "Я не могу точно объяснить, почему моя семейная жизнь была такой счастливой, какой она была", - говорит она. "Мне всегда нравилось быть матерью, даже в самые трудные моменты. Все - быть дома после школы, выслушивать их проблемы, переживать их новых парней и подруг, расставания, все это. А теперь я вижу, как семья расширяется до внуков. Я обещала всем своим внукам поездку в Европу, когда они перейдут в старшую школу, и на данный момент я уже сделала это с четырьмя из них". Сегодня Софи описывает свою жизнь как насыщенную череду семейных событий и визитов, посещая большинство юбилеев, дней рождения, свадеб и выпускных вечеров.
Но когда мы переходим к вопросу о различиях между ее детьми, она колеблется лишь мгновение: "Вы ведь не расскажете детям?". Когда я заверяю ее, что не собираюсь, она тут же выносит приговор: "Элис. Это она. Я всегда лучше всего ладила с ней. У нас одинаковые интересы, мы легко разговариваем и доверяем друг другу. О, я люблю их всех, и все они замечательные. Но Элис - это немного другое. С ней мне комфортнее всего. Если бы мне когда-нибудь пришлось жить с кем-то из них, это была бы Элис". Я рискую задать вопрос: Думает ли она, что ее дети знают о ее чувствах? "О, конечно же, нет! Ваши дети будут разными, и к каждому из них вы будете относиться по-разному. Что вы делаете - это один из моих жизненных уроков - так это никогда не показываете этого".
И именно это удается делать успешным родителям на протяжении всей семейной жизни. Они принимают как факт жизни, что некоторые из их детей нравятся им больше, чем другие. Они представляют себе абстрактный уровень "любви", на котором все их дети равны. От экспертов я узнала, что категоричное утверждение "я люблю всех своих детей одинаково" полностью соответствует истине "но один из них нравится мне больше, чем другие". Эксперты, которые справляются с этой амбивалентностью, принимают свои предпочтения, не зацикливаются на них и ни в коем случае не демонстрируют их.
Когда мы с Джилл Сьютор изучили данные исследования матерей и детей и проанализировали их с помощью сложных методов социальных наук, я понял, насколько это верно. Большинство пожилых родителей на самом деле очень успешны в том, чтобы иметь любимчиков и держать своих детей в неведении. Как мы видели ранее, большинство мам выбирали ребенка, с которым были наиболее эмоционально близки - по сути, того, кто им больше нравился. И в значительном большинстве семей эти дети не знали о предпочтениях матери.
Во многих случаях дети отвечали, что у их мамы нет любимчиков (хотя они у нее были). Когда дети верили, что у их матери есть любимчик, мы спрашивали их, кто этот особенный ребенок. И во многих случаях - сюрприз, сюрприз - ребенок называл себя любимым отпрыском. И чаще всего они ошибались. Таким образом, мы имеем картину, в которой у родителей есть любимчики, но они умело скрывают свои чувства от потомства.
И это очень хорошо. Исследования родительского фаворитизма насчитывают десятилетия, причем многие из них изучают его влияние как на маленьких детей, так и на подростков. Новости о явном фаворитизме плохие: если дети считают, что отношение к братьям и сестрам в семье неравное, у них чаще возникают проблемы с поведением, ухудшается психическое здоровье, и они раньше начинают совершать правонарушения. Кроме того, дети, которые считают, что их родители играют в любимчиков, чаще конфликтуют со своими братьями и сестрами и имеют менее счастливые и благоприятные отношения с ними. Наше исследование показывает, что эти проблемы сохраняются и у взрослых детей пожилых родителей.
В моих интервью со старейшинами Америки ни одна другая тема не вызвала столько эмоций и накопившихся обид, как опыт родительского фаворитизма. Некоторые эксперты, отделенные от своего детства шестьюдесятью, семьюдесятью или даже восемьюдесятью годами, задыхались, вспоминая последствия очевидного и пагубного предпочтения, оказанного брату или сестре. Нет лучшего аргумента в пользу того, чтобы стараться относиться к своим детям как можно более одинаково и справедливо.
Восьмидесятидевятилетняя Лорейн Бауэр родилась на сельском Юге, на бедной и уединенной ферме. Она шутит: "Она находилась так далеко в болоте, что нам приходилось качаться на виноградных лозах. Они считали кольца на моих ногах, чтобы узнать, сколько мне лет". Так что я хочу сказать, что за пределами фермы у нас было не так уж много контактов". Ее воспоминания о детстве окрашены воспоминаниями о родительском фаворитизме, который повлиял на ход ее жизни.
У меня были младшие братья, которые были любимцами моих родителей. И я думаю, что это во многом определило мою жизнь. Я не хочу сказать, что они не любили меня - просто сыновья были важны, а девочки должны были выходить замуж и рожать больше сыновей. И я рос с чувством: "Я
